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LA FAUNA MOTERA ARGENTINA

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LA FAUNA MOTERA ARGENTINA

Mensaje por MarceloB el Sáb Sep 17, 2011 9:47 am

Ayer contó Lobo que lo había leído en algún blog...y nos reímos de algunos casos...


Si alguno se siente indentificado, es pura coincidencia….


FAUNA MOTERA

Si señores, hay para todos los gustos en esta bendita Argentina. Están los que las usan para trabajar o para diversión. Según parece hay varios tipos de criaturas que las guían. Aquí les presento algunas:

El cilclomotero: Esta es la primera especie en la cadena evolutiva moteril. Su anterior vehículo fue una bici, y por ello quiere manejar su ciclo como tal. Por la vereda, contramano, van de a dos , de a tres... Son muy creativos, descubrieron la moto transporte escolar. Si se les quema un foquito no importa, total creen que es una bici. Un código de circulación urgente por aquí.

El Econo Power/Biz: Un escalón por encima de los ciclomoteros. Se puede decir que pasaron de grado. Aprendieron algo, si a andar mas rápido. Su vehículo ahora es medio ciclomotor y medio moto. La ciudad es un gran circuito, los semáforos la largada de unos 400 metros, los autos son invisibles, bah... todos somos invisibles para ellos. Mucha adrenalina, muchas hormonas en ebullición, mucho arrojo, mucho plástico, codos, rodillas y manos raspados contra el asfalto. Un tranquinol plis!!

El Biz tunero: Nuevos estudios descubrieron esta nueva especie, al mejor estilo evolutivo Darwiniano. Parten de la especie Econo/Biz, pero preparados para llamar la atención. Sus motos mutaron las ruedas originales por unas de scooters europeos, sus basculantes se alargaron, unos enormes y ruidosos escapes ponen la guinda junto a una decoración de los más llamativa. Además las motos se “plancharon” al suelo, mientras más raspe el asfalto más “mejor”. Ningún comentario...

El grasa: Tiene moto porque la vio en la vidriera de un negocio de electrodomésticos. En realidad el quería un “centro musical” para escuchar cumbia villera. No tiene la más reputa idea de que va la cosa, se sienta lo más atrás posible con los brazos estiraaaados, en cuero o musculosa, los cortos de su equipo de fútbol comprados en la calle, y ojotas o en patas. Para que no salpique le puso unos barreritos de Scania, una funda de asiento de pana roja, puag!!!! Y escuditos de fútbol en toda la moto. Un auténtico Anibal y su Topolino, versión dos ruedas. Ponele un dado en el espejito, grasún.

El franelita: Compra la moto y también un equipo completo de limpieza; champú, crema para pulir, esponjita suave, liquido limpia motor, hidrolavadora, secador y miles de cosas más. Disfruta más limpiando la moto que andando. Puede quedarse hasta las tres de la matina lustrándole los rayos. Nunca engrasa la cadena porque “me ensucia la rueda”. Tiene ataques de pánico cuando va a la gomería, porque el gomero es “malo” y le raya las llantas. Si tiene una enduro nunca, pero nunca lo invites a ir por un camino de tierra, mirá si se le ensucia? Si descubre una rayita vayan llamando una unidad coronaria. Consulta todos los días las probabilidades de lluvia, digamos tres veces al día y con una anticipación de una semana, para programar si la va a usar o no. Lo que lo delata, una franelita escondida entre el asiento y el tanque... Un psicólogo por aquí, una pulidita por allá y el pronóstico para mañana, che...

El pachorro: Su moto estuvo limpia el día que la compró. Es la antitesis del franelita. Aparte lo que se le rompe o pierde no lo repone más. El motor es una cosa negra, grasienta y con barro de hace muuuchos años, saber el modelo de la moto hay que contratar un equipo de arqueólogos. Al contrario del coso anterior espera “la gran tormenta” para sacarla y que se lave. Su lema es “chancho limpio nunca engorda”, claro ahora su moto pesa tres veces más por la mugre. Un diluvio Diosito, un diluvio.

El fashion: Para él una moto no es más que una vidriera andante para mostrarse. De motos no sabe ni que es un bujía, pero se compra la más grande y llamativa para que lo vean bien. La mayoría de las veces va bien bronceado, pelos al viento, aunque en algunos casos le falten las chapas, pero no es impedimento para repartir saludos a dos manos, cual reina de la primavera. También es transporte oficial de toda fémina que le pida una vueltita. Cuando pinta un poquito de frío muta al auto. Lo que se dice un auténtico “valiente”.

El endurero urbano: Se compra la enduro más moderna, más picante y más de competición que haya salido al mercado, sólo para usarla por la ciudad. El salto más grande que hizo es desde el cordón de la vereda. Además la equipa con el escape más ruidoso y la cubierta más ancha y con más tacos, porque queda re-buena gordo!!. Hay especies de endureros urbanos cruza con franelitas. Vade retro Satán. Antes de transformarme en uno de esos me hago el harakiri con un grisín. Huyamos!!!

El ácido: Esta especie es portadora de un raro mal. Moto que tiene se le desintegra. Se puede comprar la moto con fama de más robusta, más duradera pero a él le durará lo que pedo en un canasto. Se le romperá el “Pendorchito” más insignificante que nunca, pero nunca en la vida se puede romper, pero obviamente se le romperá. Es la ley de Murphy motera. “Si algo se tiene que romper, se romperá”, si, a él. Probá con un tanque.

El chopero: Cree que el único tipo de moto que existe en el mundo es la custom. Miran con desprecio a todos los demás. Viste cuero, mucho cuero y tachas, muchas tachas, parece un sillón. Su moto es un catálogo de agregados que cree que le quedan bien, chapitas, tornillitos, luces, bocinas, flecos y cromo, mucho cromo. Se identifican con calaveras y elementos muy machotes. Son duros, muy duros, de vientre. ¡Son unos duros estos!. Hay una subespecie, el chopero-fashion. Rajemos.

El trami-todo: Mezcla de ciclomotero y Econo power. Algunas veces con toquecitos de pachorro. Es nitroglicerina pura. Una gotita basta. Los días de lluvia es cuando más laburan, parecen cucarachas en la cocina, parecen. Cuando las circunstancias lo requieren son bienvenidas las veredas. Además son daltónicos, ven todos los semáforos en verde. Todo sea por el manguito para el puchero. Tened piedad de ellos.

Los delirevy: Acarrean el alimento diario de miles de personas. Sin ellos no podríamos degustar esas pizzas con el queso y las aceitunas amontonadas en un hemisferio, o esos revueltos de mila/con/huevo/y/papafrita, o lomitos y hamburguesas para armar en casa. Suele ser también cruza con trami-todo y te entrega una rica carta a la napolitana. Eso si, la comida llega bien calentita. Maaaarche una especial!!!!

El puro: Cualquier moto le viene bien. La usa para trabajar, divertirse, pasear, viajar, andar, andar y andar. Los días de sol los disfruta a pleno y si llueve no se achica. Si hace frío lo soluciona con una buena campera y un par de guantes. Lo que más le gusta en la vida es andar en su moto y contar anécdotas de los lugares y de la gente que conoció. Es un Atlas viviente, por sus venas corre nafta. Nada lo detiene, se prende a cualquier propuesta, además sabe mecánica y tiene la solución a cada problema. Tiene más horas arriba de la moto que se traducirían en, digamos, diez vueltas a la tierra. Es el disfrute total.

El monotemático: Sabe de memoria la ficha técnica del modelo que le preguntes. Su única conversación es sobre motos, motos y motos. A veces se especializa en custom, cross, enduro, calle, pisteras, etc. Todo lo relaciona con las motos. Se aprende de memoria los nombres de pilotos, sus apodos, el nombre de su mascota y las señas particulares de cada uno. Habla de ellos como si fueran sus primos. Y de las motos, como si las tuviera a todas. Si te encontrás uno de estos especimenes escondete. Es un plomazo.

El mentirilla: Es buena persona, pero muuuuuuuyyyyy mentiroso. Es la versión motera del pescador, el que saca el pescado maaaaaasss grande. Su moto es la mejor y le gana a cualquiera, él es el mejor piloto del mundo, les enseñó a andar a los campeones. Realizó las más increíbles travesías y por supuesto salió airoso de todas. Puede hacer andar su moto con kerosén y no le pasa nada. Una anécdota famosa, el día que hizo un asado en una piedra laja en el medio de la montaña y tomó vino ¡EN EL ACRÍLICO DEL GUIÑO!!! Andáaaaa...

El voy y vuelvo: Un consejo amigos, HUYAN!! apenas lo vean. Es muy molesto. Como no tiene moto te maguea la tuya de onda. Te hacen el verso más increíble para que se la habilites. Que la abuela, la tía, el perro, ya internó a toda la familia para que vos le prestes tu moto porque es muy importante ir a visitarlos. Si le llenaste el tanque perdiste, te la deja seca, seca. Si logra comprarse una moto ya no te conoce más. Luchemos para erradicarlos.

El X-treme: Émulo de Travis Pastrana. Le encanta andar colgado en una rueda, en cualquier moto te hace un willy, un invertido, parado en el asiento, quemar la rueda trasera, andar sin manos, sin pies.... sin dientehssss!!! El truco que más le sale en el “Rasp on in the codo and the coolo”.
Les gusta ir al palo todo el tiempo, haciéndoles el finito a los autos. Están un poquito de la cabeza, hace tiempo de los conocía por “Qué te haces el Randy”, o simplente “Mamola”. Una armadura por aquí.

El equilibrista: Ustedes los habrán visto mas de una vez. Estos zopencos son los que cuando llegan a una esquina y tienen que frenar no quieren bajar los pies, se creen que van en auto. Intentan hacer equilibrio pero no les sale, parecen nenes aprendiendo a andar en bici, o se mandan contramano hasta que pasa el auto y vuelven a su ruta. Probaste en un circo?.

El elegido: SU MOTO ES LA MEJOR. No se si te quedó, capishi??. La moto de este individuo (señor lector escoja cualquier marca, modelo, especialidad) es la que podemos comprar en cualquier negocio de motos. Pero la de ÉL, elegido de los dioses, es la tocada por la varita mágica del destino. Será, según su dueño, la más potente, rápida, estable, linda, etc., que toda moto fabricada o por fabricarse. Aunque vos tengas la moto de la misma marca y modelo que la de ÉL, la tuya es una basura.
Si la compraste antes que ÉL te dice que esos modelos anteriores, tienen problemas con el “chirimbolito del engranaje del émbolo cruzado de baja”???, y si la compraste después que ÉL ELEGIDO, te dice que ese modelo tiene un problema del “chirimbolito del engranaje del émbolo cruzado de alta”???. En síntesis. Vos sos un perdedor. Es capaz de llamarte a las tres de la mañana con el único fin de que reconozcas que su moto es la mejor del país. Cuando la quiere vender pide más que una nueva, sólo porque la uso ÉL, como si fuera el príncipe de Gales el muy guanaco. Siiii, tenés razón tu moto es la “más mejor del mundo”.

El paranoico: No sale a ningún lado sin su dotación completa de herramientas. Su llavero es una llave saca bujías y lleva en su cuello una cadenita con un eslabón de transmisión de oro. Está convencido que a su moto “le pasará algo” y para ello el mejor remedio es ir por la vida con medio taller a cuestas. Previsor al máximo, además de cargar con todas las cosas inimaginables en su infaltable riñonera, agrega una mochila como para cruzar la cordillera; en ella lleva una auténtica feria americana, remera, buzo, piloto de lluvia, etc.
Si llegase a correr el Dakar sería el único piloto que compita con una moto con acoplado. Revisa una y otra vez todos los tornillos, cables, tensión de rayos, cadena, cubiertas, aceite, diríamos, lo normal que haría cualquiera con su moto, pero él lo hace dos veces al día. ¡Me parece que tenés flojo el espejito!!

El vejete: Hace poco se jubiló y no tuvo mejor idea que comprarse para ir a comprar el pan. Lo que realmente no sabe es que se compró la moto para joderle la vida a los demás. ¿Porqué Dios tenemos que soportarlos? ¿Sólo porque son viejitos? Van a 2 por hora y por el medio de la calle. Entendemos que trabajaron toda su vida y ahora quieren disfrutarla, pero que le hicimos nosotros?. Un día lo van a partir al medio y le van a operar el kilo de pan del orto. No probaste con las bochas, jubilator?

El despistado: parece normal, pero no amigos, sube a la moto y es ciego y sordo. Salís a dar una vuelta con él y más vale que vayas vos adelante, porque si el que va adelante es él y tenés la desgracia de quedarte, fuiste. Ni bocina, ni juego de luces, ni nada. Te van a comer los buitres antes de que se de cuenta. Los espejos los tiene de adorno, si es que los tiene. Aparte no ve los carteles de la ruta y se desorienta y te discute a muerte que va por el camino correcto. Yo no se para que existe el GPS si tenemos a este digno representante moderno de Colón, otro que creyó llegar a la India y descubrió América, y bueno, seguro que nuestro espécimen descubre un nuevo continente. Todo sea por la ciencia y el National Geographic.

El innovador: Comienza con una moto original, pero si se rompe algo y está medio corto de guita, minga que le compra repuesto original. Compra en desarmaderos, y compra lo que haya, no importa de que modelo y marca sean. Así lo que era una Honda se convierte en una hermosísima Honduzukiyamasaki KGXZRYS, medio enduro cruza con moto de calle, de abuelo custom y abuela pistera. Y si los argentinos inventamos el dulce de leche y el colectivo, ¿por qué no esta nueva raza de motos?






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Re: LA FAUNA MOTERA ARGENTINA

Mensaje por leo666 el Sáb Sep 17, 2011 11:27 am

Exelente !!!! me mori de risa con el chopero jajajajajaja mucha tacha parece un sillon buenismo jajajajajaja la puta madre jajajajajajajajaja
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Re: LA FAUNA MOTERA ARGENTINA

Mensaje por Yataro el Sáb Sep 17, 2011 12:57 pm

muuuuuuuuuy bueno!!!!!!!!!!!!!!sacando los primeros, despues creo tenemos un exponente de cada uno.....se hacen responsables de los nombres que asocian a cada tipo , eh!!jajaj
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Re: LA FAUNA MOTERA ARGENTINA

Mensaje por Lobo el Sáb Sep 17, 2011 5:06 pm

jjajajajaja, lo encontraste BJ, buenísimo y como dice Yataro, tenemos un exponente de cada uno, jajjajajaj

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Re: LA FAUNA MOTERA ARGENTINA

Mensaje por MarceloB el Sáb Sep 17, 2011 5:30 pm

Lobo escribió:jjajajajaja, lo encontraste BJ, buenísimo y como dice Yataro, tenemos un exponente de cada uno, jajjajajaj
Es que por lo que contaste me pareció que no estaba como para desperdiciarlo!!! Y sí, seguro hay uno de cada...pero que cada uno se haga cargo si se siente identificado...jajajaja.
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Re: LA FAUNA MOTERA ARGENTINA

Mensaje por Lobo el Sáb Sep 17, 2011 7:07 pm

Y te llegaría a decir que algunos podemos identificarnos con más de una de las categorías. Me veo con mucho del paranoico, algo del franelita y un poquito más del chopero. Quizás también con un poco de alguna más. jajajaja

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Re: LA FAUNA MOTERA ARGENTINA

Mensaje por Tincho el Sáb Sep 17, 2011 10:01 pm

jajajajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajjaaaaaaaa!!!!!!!!!.....Que manera de reirme BJ con ese texto que subiste!!!!!....jajajajajajajjajajaa!....Y es verdad lo que dijo Yata, Lobo y vos, cada uno sabe con quien identificarse a uno mismo y a otros miembros de la agrupación, pero eso queda en cada uno....La verdad es que me encantó el del "El Biz tunero y El Choppero".... jajajajajajajaja!....Como bien decía...MUCHA TACHA, MUCHO CUERO!!!!!...jajajajajaja!...Me recuerda a mi época no tan lejana de adolescente rebelde y PUNK...jajajajajaja!....

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Re: LA FAUNA MOTERA ARGENTINA

Mensaje por panchovilla el Dom Sep 18, 2011 9:53 am

je je je je jua jua jua

muy muy bueno
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Re: LA FAUNA MOTERA ARGENTINA

Mensaje por James King el Dom Sep 18, 2011 11:47 am

Hay de todo como en botica!!!!!!!!!!!!!!
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Re: LA FAUNA MOTERA ARGENTINA

Mensaje por Enrike el Lun Sep 19, 2011 1:33 pm

Coincido con LOBO... nos alcanzan varias definiciones... jua jua jua
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Re: LA FAUNA MOTERA ARGENTINA

Mensaje por MarceloB el Lun Sep 19, 2011 4:25 pm

Le voy a poner un porcentaje a las definiciones que de alguna manera me irían:

30% franelita
10% fashion
40% chopero
20% paranoico

Pero definitivamente 100% AGUILA LIBRE!!!!
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