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Mientras mantega nivel sobrevive...

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Re: Mientras mantega nivel sobrevive...

Mensaje por MarceloB el Jue Oct 06, 2011 4:52 pm

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Re: Mientras mantega nivel sobrevive...

Mensaje por kevincosner el Jue Oct 06, 2011 6:53 pm

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Re: Mientras mantega nivel sobrevive...

Mensaje por Tincho el Jue Oct 06, 2011 10:38 pm

BJ escribió:A QUE NO SABEN QUIÉN FUE EL PRIMER MOTORISTA DE LA HISTORIA?????????
- DAVID, PORQUE MATÓ A GOLIAT CON UNA HONDA....


(con este nivel nos vamos al tacho!!!!!)


jajajajajajjajajajajajajajjajajaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Twisted Evil

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Re: Mientras mantega nivel sobrevive...

Mensaje por Tincho el Jue Oct 06, 2011 10:40 pm

Una pareja argentina estaba por cenar; en eso el marido se sienta en la mesa, a lo que la esposa le pregunta:
-¿Te sirvo?
-Y, algunas veces.



Dicen por ahí que las mujeres son tal como los indios…¡sólamente se pintan si quieren guerra!



Un globo y una mujer tienen algo en común: mientras el globo tiende a subir, ¡la mujer sube a tender! ;D

¿Qué le ocurrió al tipo que al final había comprendido a las mujeres?
¡Se murió de risa y no se lo pudo contar a nadie!



¿Qué cosa tiene aprox 4cm de ancho, 20cm de largo, y enloquece a las mujeres?
¡Un billete de 100$!

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Re: Mientras mantega nivel sobrevive...

Mensaje por panchovilla el Vie Oct 07, 2011 12:17 am

Diálogo en alta mar


Conversación real grabada de la frecuencia marítima, Canal 106, en la costa de Fisterra (GALIZA) entre gallegos y norteamericanos. 16 de Octubre de 1997

Gallegos: Les habla A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos… Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.

Americanos: Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.

Otra voz americana: Al habla el capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.

Americano (muy alterado): Les habla el capitán Richard James Howard, al mando del portaaviones USS Lincoln, de la marina de los EE.UU., el segundo navío de guerra más grande de la flota norteamericana. Nos escoltan dos acorazados, seis destructores, cinco cruceros, cuatro submarinos y numerosas embarcaciones de apoyo. Nos dirigimos al golfo Pérsico para preparar maniobras militares ante una eventual ofensiva de Irak. No les sugiero… Les ordeno que desvíen su rumbo quince grados norte!!! En caso contrario nos veremos obligados a tomar las medidas que sean necesarias para garantizar la seguridad del buque y de la fuerza de esta coalición. Uds. Pertenecen a un país aliado y miembro de la OTAN, así que obedezcan inmediatamente y quítense de nuestro camino!!!

Gallegos: Les habla Xosé Manuel Otero Rivas. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora está durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de A Coruña y el canal 106 de emergencia marítima. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 de Fisterra, de la costa de Galicia, No tenemos ni puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda que se va a hacer hostias contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos…!

Americanos: Bien, recibido, gracias.
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Re: Mientras mantega nivel sobrevive...

Mensaje por panchovilla el Vie Oct 07, 2011 12:31 am

Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo. De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino. La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego,es el mejor copiloto que tiene la Empresa. Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que, también el piloto es ciego pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.
Con todos a bordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega. Continúa la carrera y sigue en tierra. Cada vez el final de pista esta más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos. En ese momento el avión milagrosamente toma altura, entonces el Piloto le dice al Co-Piloto:
- El día en que los pasajeros no griten, nos vamos a hacer mierda !!!!.
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Re: Mientras mantega nivel sobrevive...

Mensaje por Lobo el Vie Oct 07, 2011 8:06 am


_________________________________________________
Lo más importante no es el fin del camino, sino el camino.
Quien viaje demasiado aprisa se pierde la esencia del viaje.
No vemos a las cosas como son, las vemos como somos.
Cuando juzgamos a los demás, estamos revelando nuestros propios temores y prejuicios.
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Re: Mientras mantega nivel sobrevive...

Mensaje por ivan23 el Vie Oct 07, 2011 9:49 am

panchovilla escribió:Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo. De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino. La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego,es el mejor copiloto que tiene la Empresa. Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que, también el piloto es ciego pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.
Con todos a bordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega. Continúa la carrera y sigue en tierra. Cada vez el final de pista esta más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos. En ese momento el avión milagrosamente toma altura, entonces el Piloto le dice al Co-Piloto:
- El día en que los pasajeros no griten, nos vamos a hacer mierda !!!!.


El mejor de todos muy bueno!!!!
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Re: Mientras mantega nivel sobrevive...

Mensaje por MarceloB el Vie Oct 07, 2011 11:52 am

Se pasó Pancho con el de los yanquis en buque de guerra!!!! Excelente!!!!
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Re: Mientras mantega nivel sobrevive...

Mensaje por Enrike el Vie Oct 07, 2011 2:59 pm

]Cir...culitos...[/size
Dos amigos estaban fumándose un cigarro de marihuana cuando fueron detenidos por la policía
.
En el juicio, el Juez estaba de buen humor y les dijo:
/size]
[/size]

Parecen buenas personas; les quiero dar una oportunidad, en vez de ir a
la cárcel, ustedes tienen que demostrar a las personas el terrible daño que hacen las drogas y convencerlas de que las dejen.
Deberán regresar a mi tribunal en una semana porque quiero saber a cuántas personas convencieron.[size=12]
A la semana siguiente, los dos amigos regresaron al tribunal y el Juez le preguntó al primero:....

- Cómo te fue?ze]
- - Excelente Su Honorabilísimo, convencí a 17 personas que dejen las drogas para siempre!!

- Bien! Cuéntame, cómo los convenciste?

Use un diagrama Su Honorabilidad, dibujé estos 2 círculos:
O o
y les dije que el primer círculo es el cerebro antes de usar drogas y el segundo después de usarlas.

- Muy bien! Aplaudió el Juez; y volteándose al amigo le pregunto:
Y a ti, cómo te fue?
Su Merced; convencí a 284 personas !!!
- El Juez casi se cae de su silla, "....¿ 284 PERSONAS? Cómo lo lograste?
También use diagramas, les dibuje 2 círculos:
[/size]
o O
y apuntando al primer círculo les dije:

Este es tu culito antes de entrar a la cárcel...
y este otro cuando sales...
[/size]
[/size]
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Re: Mientras mantega nivel sobrevive...

Mensaje por MarceloB el Vie Oct 07, 2011 3:32 pm

Pero qué fino... jajajaa
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Re: Mientras mantega nivel sobrevive...

Mensaje por MarceloB el Vie Oct 07, 2011 3:41 pm

Un poco viejo pero bue...

Va una mujer a la cárcel a visitar a su marido, como no era día de visita no la dejaban pasar..entonces le pide al guardiacarcel que le acerque un mensaje a su esposo. Escribe en un papel PPPPPP.
El guardia no entiende nada pero se lo lleva al preso. El tipo lo lee y le escribe una respuesta...CCCCCC. El guardia, que creyó que le tomaban el pelo, le dijo al preso, si no me explicás qué quiere decir esto no le llevo el mensaje a tu mujer...
Y el preso dice: ella me manda un mensaje que dice, Poca Plata Poca Pij@, Pronto Put@, así que yo le respondo: Cobrá Caro Cuidá el Cul@ Cariños Cacho.

No es finoooooooooo?????
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Re: Mientras mantega nivel sobrevive...

Mensaje por Enrike el Vie Oct 07, 2011 3:55 pm

En un salón de clases, la maestra enseñaba a los niños que aunque seas rico..NUNCA SE TIENE TODO
Julia se para y comenta:
-Mi papá tiene de todo; Plasma, DVD, un Mercedes-Benz.
- Está bien, dice la maestra -pero,¿ él tiene un barco?
Julia reflexiona y dice:
- No.
- Entonces "él no tiene todo" pondera la maestra.
Arturito entonces se para y dice:
- Pero mi papa sí. El tiene TV, DVD, un Mercedes-Benz y un barco a motor.
-
Pero,¿ él tiene un avión particular? Preguntó la maestra.
- Err... no.
"Entonces tampoco se puede decir que él tiene todo- pondera la maestra.
Entonces Pepito se para y dice con confianza:
- Pero mi papa ahora ¡sí que tiene de todo!
- ¿Estas seguro, Pepito?
- Si. El sábado pasado, mi hermana le presentó a su novio; pelo parado en picos con gel, 2 aretes, 3 piercing en el labio, tatuajes en los brazos, pantalón a media nalga, gorra de hip-hop y sin camisa..y cuando lo vió mi papá de inmediato exclamó...
- ¡¡Coñooooo!! .... ¡¡Esto era lo único que me faltaba!!.. ..--
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Re: Mientras mantega nivel sobrevive...

Mensaje por arturo el Mar Oct 11, 2011 3:15 pm

fabulas que transitan por la cornisa.. casi al límite... Wink

La cotorrita y la tormenta
Había una cotorrita que volaba plácidamente cuando de repente avista una gran tormenta. Acelera su vuelo y desciende en busca de refugio. La tormenta se aproxima rapidamente y la cotorrita no encuentra un lugar donde resguardarse de semejante aguacero cuando de repente divisa a lo lejos la casita de un pájaro ubicada en el tronco de un árbol. Sin perder tiempo, la cotorrita vuela hacia la puerta y comienza a golpear. Unos segundos mas tarde el pájaro se asoma y la cotorra le dice:
- Buenos dias pájaro, ¿podríia quedarme en tu casa hasta que termine la tormenta?
El pájaro responde de mal modo: - Mira cotorrita, acá no hay lugar asi que anda a otro lado- y cierra la puerta bruscamente.
Los primeros truenos se oyen y la cotorrita desesperada golpea nuevamente. El pájaro abre la puerta:
- Pájaro, te pido por favor, dejame pasar, no me dejes aquí afuera.
- Vete cotorrita, ya te he dicho que no!- dice encolerizado y cierra de un portazo.
Las primeras gotas comienzan a caer, la cotorrita no se da por vencida y golpea nuevamente. El pajaro abre y la cotorrita insiste:
- Por favor pájaro, dejame pasar que llueve.
- Dije que no hay lugar, cotorrita de mierda, vete, aquí no te quedarás y no vuelvas a insistir.
Cierra de un portazo y comienza a diluviar.
MORALEJA...Cuanto mas duro se pone el pájaro, más se moja la cotorra.

jj

Adán y Eva:
Estaban Adán y Eva en el paraíso, y hacía mas de 10 días que Adán no le tocaba un pelo a Eva.
Ella, sin dudarlo, sale a pasear, se encuentra con un dinosaurio y le pide por favor que le haga el amor, a lo que el dinosaurio le contesta de mala manera que se retire y que ni loco accedería a ese deseo. Eva enojada ante la actitud del dinosaurio, da un salto y de un mordisco le arranca los testículos.
Al rato se encuentra con un gorila al que le suplica lo mismo, el gorila responde que no lo joda, que ya tiene a su molesta pareja y que no atendería a dos mujeres. Eva responde enardecida arracándole los pelos del traste al simio.
Caliente como la tierra misma, Eva se sienta en un río y un pez juega en sus órganos genitales, ella responde al estímulo, y utiliza al pececito a modo de consolador.
Moraleja: Hoy sabemos el porqué de la extinción de los dinosaurios, el porqué los monos tienen el culo rojo, pero lo que no sabremos jamás, es... qué gusto tenía originalmente el pescado.

Very Happy

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Re: Mientras mantega nivel sobrevive...

Mensaje por MarceloB el Mar Oct 11, 2011 3:56 pm

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Re: Mientras mantega nivel sobrevive...

Mensaje por ivan23 el Mar Oct 11, 2011 4:27 pm

JAJAJAJA muy buenos!!!! carcajada
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Re: Mientras mantega nivel sobrevive...

Mensaje por arturo el Mar Oct 11, 2011 4:35 pm

-Señor farmacéutico, ¿me da un preservativo?
-Decí forro... está todo bien.
-Bueno forro, ¿me das un preservativo?


- ¿Y, abuelo? ¿Cómo es hacer el amor a su edad?
- Y, m'hijo lo mismo que jugar al pool con una soga.


El papá de la nena hablaba con el novio de ella, quién le decía que se iban a casar:
-Todo esto me parece muy apresurado. Por favor medítelo...
-No se preocupe ya se la medí y le entra perfecto


Un niño descubre a sus padres haciendo una salvaje 69 y les dice: - Y ustedes me quieren mandar al psiquiatra porque me chupo el dedo?


La diferencia entre una novia, una amante y una esposa haciendo el amor es que la novia te dice "ayyy me duele", la amante te dice "ayyy que rico" y la esposa te dice "hayyyyyy que pintar el techo"

Jaimito llega a su casa todo arañado en la cara y su mamá le pregunta:
- "Qué te pasó Jaimito?"
- "Es que salí en mi auto a toda velocidad y en una curva me estrellé y..."
- "Pará Jaimito... vos no tenés auto".
- "Bueno... estaba en mi bici y en la calle había un pozo y salí volando y..."
- "Esperá un momento... tampoco tenés bicicleta".
- "Ah no!!! Iba en mi patines y en la vereda..."
- "Basta pendejo de mierda!!! Tampoco tenés patines... decime la verdad!!!"
- "Bueno!!! Es mi gato y me lo emperno cuando yo quiero!!!"


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Re: Mientras mantega nivel sobrevive...

Mensaje por MarceloB el Mar Oct 11, 2011 4:37 pm

MATRIMONIOS Y ALGO MAS....(se acuerdan de Verdaguer???)

Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una
exprimidora eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora
eléctrica. Un día se quejo:
"Hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar para sentarse".
Entonces le compre una silla eléctrica

La Última pelea fue culpa mía.
Mi mujer pregunto: "Que hay en la tele?
Y yo dije: "Bastante polvo".

- Sabes, querida: cuando hablas me recuerdas al mar.
- Que lindo, mi amor! No sabia que te impresiono tanto.
- No me impresionas... me mareas!

Le pregunte a mi mujer adonde queria ir para nuestro aniversario.
Ella me dijo:
A algún lugar en el que no haya estado hace mucho tiempo".
Así que le sugerí la cocina.
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Re: Mientras mantega nivel sobrevive...

Mensaje por arturo el Mar Oct 11, 2011 4:40 pm

jaja... si, si. había encontrado varios de Verdaguer..

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Re: Mientras mantega nivel sobrevive...

Mensaje por MarceloB el Mar Oct 11, 2011 4:52 pm

Un joven, está con su novia en un Parque solitario, dentro del auto...
Le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.
Finalmente el joven le dice:
- dale... sólo te voy a poner la mitad !
La damita... por fin convencida, acepta diciéndole:
- bueno, pero sólo la mitad... promételo !
El joven acepta y desesperado le introduce 'todo lo que posee'
La chica, al sentir la embestida... goza tremendamente y le dice a su novio:
- métemela toda... toooda !
El novio, algo avergonzado. .. trata de salvar su orgullo y le dice:
- Ah no ! Promesas son promesas !

Si alguno se siente identificado, lo lamento...jajajaaa

De curas...

Un tipo llega a la Iglesia y va a confesarse:
-Padre, necesito que me ayude, porque he pecado...
-Qué pecado has cometido hijo ?
-Ayer en la playa, le he tocado las tetas a mi novia.
-Y dime hijo... se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo ?
-Por encima padre !
-Si serás pelotudo... si el pecado es el mismo !
Un día se acerca una joven al confesionario y dice:


-Padre, confiéseme porque he pecado.
-A ver hija... qué te ha pasado ?
-Ayer me acosté con el cura de la parroquia vecina.
-Muy mal hecho hija... muy mal ! Tú perteneces 'a ésta parroquia' Recuérdalo para la siguiente !
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Re: Mientras mantega nivel sobrevive...

Mensaje por ivan23 el Mar Oct 11, 2011 5:07 pm

Como pedirle a tu chica hacer un 69...???

Pobra la palanca de cambios que yo chequeo el escape
Vayamos “miti y miti”
Juguemos al sube y baja en bolas
Mientras vos comes, yo inflo
Medí el aceite que yo te lavo el motor
Moja el delfín que yo preparo la pileta
Mira que casualidad que los quedamos barbudos
Agarra la manija que yo me encargo de la cerradura
Vos pedí spaghetti que yo pido sopa
Terminemos con la angustia oral de la pareja
Vos canta al micrófono que yo me ocupo del bafle
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Re: Mientras mantega nivel sobrevive...

Mensaje por arturo el Miér Oct 12, 2011 1:16 am

estamos desbarrancando JJJJJ caen piedritas..JJJ TRATEMOS DE HACER PIÉ!! JJ

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Re: Mientras mantega nivel sobrevive...

Mensaje por Tincho el Miér Oct 12, 2011 2:18 am










Y con esto damos por concluido el tema... Twisted Evil

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Re: Mientras mantega nivel sobrevive...

Mensaje por MarceloB el Miér Oct 12, 2011 9:30 am

Qué...ya no sobrevive?
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Re: Mientras mantega nivel sobrevive...

Mensaje por panchovilla el Miér Oct 12, 2011 9:58 am

LA VACA

Erase que se era una granja en el campo donde vivía un hombre, una mujer, y sus tres hijos.
Un dia la campesina se levantó de madrugada y, al mirar por la ventana, vió que la única vaca de la familia estaba muerta en el prado.
Eso era un desastre; ¿de donde iba a sacar leche ahora? La situación era tan desesperada que sin pensarlo dos veces fue y se ahorco.
El campesino se despertó poco después y vio a su esposa muerta, colgada frente de la ventana y a la vaca muerta en el prado, y viendo lo desesperado de la situación, decidió que no quería seguir viviendo y se pego un tiro en la cabeza.
Entonces se levanto el hijo mayor, que vió que estaban muertos sus padres y la vaca, y decidió que no quería vivir más, así que se fue al río pensando en tirarse al agua para ahogarse, pero oh sorpresa, he aquí que había una ninfa en la orilla del río que le dijo:
- Hola, se cual es la razón de tu angustia, y te voy a proponer un trato. Si me haces el amor cinco veces seguidas, entonces usaré mi magia para que la vaca y tus padres vuelvan a la vida. Pero si no consigues amarme cinco veces, entonces te tirare al río para que te ahogues, como era tu intención.
Entonces, el chico procedió a hacerle el amor a la ninfa una vez, dos veces, tres veces, cuatro veces... oh no..!!, no fue capaz de hacerlo cinco veces! Y la ninfa cumplió con su palabra y lo tiró al río, donde se ahogó.
Entonces se despertó el segundo hijo, que vió a sus padres y la vaca muertos y se fue al río a suicidarse, pero vio a la ninfa, que le dijo que resucitaría a sus padres, a su hermano, y a la vaca si le hacia el amor diez veces, y si no, lo tirara al río, donde se ahogaría como eran sus planes.
El chico accedió y tras nueve veces, no fue capaz de acabar con su parte del trato, así que la ninfa lo tiró al agua y se murió ahogado.
Finalmente se levantó el hijo mas pequeño, que vio a sus padres y la vaca muertos, y que sus hermanos mayores habían desaparecido. Así que no había nadie que pudiese cuidar de el, y por lo tanto se fue al río a suicidarse. Y entonces vio a la ninfa, que le dijo:
- He visto todo lo que ha ocurrido, y lo puedo arreglar todo gracias a mi magia, pero tendrás que hacerme el amor veinte veces, o te tirare al río para que te ahogues como tenias planeado.
El chico contesta:
- ¿Eso es todo? Solo Veinte veces? Por que no treinta?
- Eh.!! bueno, si me haces el amor treinta veces entonces además te regalare un toro para que tu vaca no este sola.
- Aja... ¿y si te hago el amor cien veces?
- Basta.! Esto es absurdo! Si me haces el amor 100 veces te haré un regalo fabuloso.
- Ja, Ja..!! mucho prometer, pero vamos, ¿quien me garantiza a mi que si te hago el amor 100 veces no te vas a morir, igual que me paso ayer con la vaca?
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